olaeuteamo:

É querido, o tempo passou… E como passou. Dois anos se passaram, nós passamos e com dor no coração que venho dizer que quero que você também passe.   

Estou tentando dar uma nova chance a mim mesma, ao meu coração e ao amor. Pela primeira vez, desde que te conheci, estou tentando me apaixonar outra vez. Sei que isso está soando de uma forma estranha, ainda mais se você leu meu ultimo texto, onde eu dizia que escolhia me apaixonar por você todos os dias. Realmente, e era uma escolha minha, mas acho que posso tentar mudar ela por um tempo ou pra sempre, quem sabe… Você não vai saber mesmo, afinal, você nem liga.

Como já disse milhares de vezes, não me apaixono fácil, não mesmo. Posso ter princípios de paixão, mas elas nunca se tornam paixão e amor no final. Acredito que elas sempre foram formas de tampar um pouco os buracos que a sua ausência me causou. Sempre tinha um cara que sorria parecido com você, ou que o olhar era parecido, ou o andar, ou o jeito de falar, ou as piadinhas eram parecidas, ou até mesmo me tratava do jeito que eu fantasiava que você me trataria  um dia. Tive princípios de paixões por pedacinhos de você em outros caras, mas eu não queria só um pedaço, ou só um sorriso parecido, eu queria você por completo. 
 O tempo foi passando… Você foi embora pra outra cidade, começou a namorar, teve alguns empregos, terminou o namoro, teve suas paquerinhas, afinal, você não é de aço, né? E eu me mantive fiel a você, que tola, não? Fiel a um cara que foi embora sem me dizer nem um : ” A carta ficou legal, mas não dá. ” Até um :” Não gostei da carta e não quero nada com você.” Seria melhor do que você ter ido embora sem ao menos me falar uma palavra, nem se quer um ” Adeus. ” Mas tudo bem, isso é assunto pra outro texto, ou não. Eu permaneci fiel, achando que um dia você ia cair em si e pensar: ” Meu Deus, ela é a o amor da minha vida. ” Mas talvez você nunca chegue a pensar isso e eu não posso ficar te esperando pra sempre, ainda mais você, que não tem planos pra voltar. Tenho sonhos querido, quero namorar, noivar, casar e ter filhos. E se eu continuar a te esperando, enquanto você namora outra, ou outras, eu não vou realizar tudo que eu quero, entende ? E apesar de te amar muito, as vezes, é preciso abrir mão de um amor que você sente, para que possa além de amar, ser amado também. Tô precisado ser amada também, tô precisando de alguém que sinta por mim, tudo isso que eu sinto por você, que cuide de mim, que se importe mais com como eu sou por dentro, do que eu sou por fora. Alguém que não complique o meu amor, mas que faça esse sentimento ser leve e feliz. 
   E talvez, só talvez, eu tenha encontrado esse alguém, mas não sei ainda. Porque você ainda é muito presente na minha vida, no meu coração e nos meus pensamentos. Não quero iludir ninguém, não quero que alguém me ame muito e eu não consiga amar essa pessoa na mesma intensidade. Quero receber outro alguém no meu coração quando ele estiver totalmente vazio de você, quero ter a certeza que tem espaço sobrando pra um novo amor. Confesso que dá uma dorzinha no coração estar escrevendo isso, porque estou abrindo mão de uma historia linda que escrevi, de um sentimento único que senti e de sonhos lindos que queria realizar também. Sou muito apegada a tudo que contruí com você nesses dois anos, mesmo sozinha. Foi tão lindo, sinto muito você nunca ter tido curiosidade de saber, se não fosse tão lindo eu não  teria tanta dó de abrir mão, mas é necessário. 
   Nada é certo ainda, mas estou fazendo de tudo para tentar gostar desse rapaz, não que seja muito difícil, ele é tudo aquilo que eu queria que você tivesse sido pra mim. Não escolhemos por quem nos apaixonar, mas acredito que com o tempo, eu me apaixone por ele, ou não. Eu tô sempre confusa, achei que era você que me deixava assim, mas acho que o amor por si só é confuso.
   Mas caso dê certo, eu quero te pedir pra não ressurgir das cinzas, não sair da caixinha que te coloquei escondidinho no meu coração, não volta dizendo que quer tentar, que percebeu a minha importância e que agora sente por mim tudo aquilo que eu queria que sentisse. Porque não sei qual seria a minha reação e realmente não quero machucar ninguém, não sei se teria coragem de te dizer não e muito menos se teria coragem de dizer ” Não quero mais.” Pro outro rapaz. 
  Porque mesmo, eu abrindo mão do que eu sinto por você, você vai ser sempre você pra mim, não importa. Não tem como dizer ” Não quero mais gostar de você, não quero mais pensar em você, então, tchau, adeus, não sei mais quem é você.” Cara, gostei ( e ainda gosto no presente momento) de você por dois anos, e pra mim 2 anos é tempo, mas enfim.
    Se for pra voltar, volte antes que outro rapaz enxergue em mim, tudo aquilo que eu sou ( E eu sou muita coisa, não é me achar, é ter certeza mesmo, sou uma pessoa maravilhosa, todo mundo que está ao meu redor, sempre está feliz, eu sou feliz e sempre tento passar a felicidade pros outros também.) E você não quis enxergar. Bom, acho que desabafei. 
 

Chay Rodrigues.

olaeuteamo:

Se tem uma palavra que está me definindo muito bem nos últimos tempos, essa palavra é, sem duvidas : Confusão.

Tanto tempo se passou desda ultima vez que te vi, vão fazer 3 meses. Muita coisa aconteceu, muita gente nova chegou e uma em especial começou a me balançar, como já escrevi. Mas essa semana cheguei a conclusão que o que eu posso estar sentindo por essa pessoa, seja só ilusão. É só uma fuga, não sei explicar, é como se eu sentisse necessidade de provar pra todo mundo que te esqueci, que não penso mais em você e que tu virou um ” tanto faz.” De provar que não sofro mais, que não me preocupo mais e que meu coração não dispara quando falam sobre você. Que estupides da minha parte, tô tentando enganar todo mundo se eu sei que não é verdade. Quer dizer, será que tô tentando enganar todo mundo, ou será que te superei? Tá tudo barulhento aqui dentro de mim, não sei que direção tomar e nem se existe mais de uma opção, na verdade, não sei nem se existe uma opção.
  Ainda me preocupo com você, e como me preocupo, só Deus sabe. As vezes leio noticias sobre você e meu coração aperta a ponto de eu achar que ele vai ser esmagado até sumir. Tenho medo das consequências que as suas escolhas possam trazer pro seu futuro. E do quanto você ainda pode mudar por causa delas. Olho pra pessoa que você é hoje e confesso que não vejo mais aquele John que conheci e pelo qual me apaixonei. É engraçado e triste ao mesmo tempo. Acho que você quer se mostrar o melhor, quer mostrar que é independente, quer seguir tendências. Querido, aos meus olhos, você sempre foi o melhor, nunca precisou fazer nada pra se destacar em meio a multidão, ou melhor, a unica coisa que você precisou fazer foi sorrir, simples assim. Mas apesar das mudanças, eu te entendo. É a idade, né ? Daqui um tempo essa sua necessidade de estar na tendência passa. Mas apesar de muitas vezes não conhecer mais você, quando te vejo pessoalmente, ao olhar nos teus olhos, mesmo sendo de longe, eu ainda consigo ver o bom e velho John. Aquele carinha pelo qual me apaixonei sem ao menos saber o nome, que sorriu e fez o meu coração velho e cansado de amar, acordar. Consigo ver a simplicidade no seu olhar e apesar das inúmeras coisas que foram apagando o que você era, ainda posso dizer, que seu coração continua o mesmo. Mas apesar de saber tudo isso, não sei mais o que sinto por você. Tem dias que acho que superei e em outros sinto que te amo mil vezes mais do que já amei um dia. Tudo é uma contante confusão e perguntas diárias. 
   Uma época, eu achei que tinha superado, na realidade, eu tinha certeza absoluta que eu não sentia mais nada, nem te stalkear eu estava stalkeando mais ( Tá, eu dava uma olhadinha ou outra durante a semana, anyway ). E outra vez existia alguém, que me tumultuava tanto quanto você, mas de uma forma boa, nós éramos o que eu e você nunca fomos: Amigos. Confesso que a sua falta e a saudade que eu sentia de você, me induziram a criar por esse amigo isso que eu cheguei a achar que fosse amor. Ele me tratava como eu sempre quis que você me tratasse, ele ria comigo, me entendia, ou melhor, ele tentava me entender. ( Ele fingia muito bem, porque nem eu me entendo, quem dirá uma outra pessoa). Só de ter ele por perto, eu me sentia leve, eu sabia que tinha nele alguém em quem depositar todo o sentimento que você nunca quis e eu finalmente achei que desencanei, até que encontrei você, e meu coração só faltou sair de dentro de mim e ir correndo pras suas mãos, ou melhor, ele sempre esteve em suas mãos, eu só havia esquecido desse detalhe, a emoção foi tanta que não aguentei e chorei, foi uma coisa que não tem como explicar. Foi um sentimento único. Então eu aceitei o fato de ainda te amar. 
    E agora depois de três meses a historia se repetiu. E desde que venho sentido isso, morro de medo. Porque posso estar iludindo alguém, por estar me auto iludindo achando que te esqueci. Mas pra falar a verdade, acho que esse alguém não gosta de mim, que novidade, né ? Eu apaixonada por alguém que não quer nada comigo. Anyway. Tenho medo que um dia, ou até mesmo que ele já sinta alguma coisa por mim, tenho medo, porque não sei exatamente o que sinto por você, como antes já ocorreu. Não quero achar que não gosto e ao reencontra-lo eu ver que ainda o amo com todo meu coração. Preciso te ver, não só pra matar a saudade que sinto, mas também pra saber, se meu amor continua sendo só teu, ou se finalmente te superei. Não quero ser injusta com outra pessoa e muito menos comigo mesma. ” Mentir pra si mesmo, é sempre a pior mentira. ” Já dizia a musica. 
   Você e esse sentimento sempre foram meus labirintos sem fim. Você sempre pareceu querer matar esse sentimento, ou fazer ele sumir, porque aos seus olhos não era amor. Talvez, porque você não tivesse amor por mim. E eu nunca entendi, porque apesar de todo seu esforço meu amor, nunca deixou de ser amor… Até que li essa frase: Mas é claro que sobrou alguma coisa aqui. Eu te avisei. Fomos rendidos ao amor, mesmo você mostrando que não me ama. Amor por só uma das duas partes também é amor, meu bem. Nunca te avisaram? E te digo para que não tente acabar com isso. Amor não morre. Amor desgasta. E você não deveria ferir o que não pode matar.”- Carlos Neto. 
E tudo depois dessa frase passou a fazer sentido. Meu amor não é menos amor, porque você não me ama e ele não morreu, talvez tenha se desgastado, ou não. Tudo é talvez, até eu te ver outra vez. Vem logo, antes que eu enlouqueça com essas duvidas que quase não me deixam dormir mais… 
   Chay Rodrigues. 

olaeuteamo:

Depois de tanto tempo sem nos vermos,  finalmente aconteceu. Te ver foi tão bom que não existem palavras capazes de demonstrar o quanto eu fiquei feliz. E mesmo que nenhuma só palavra tenhamos trocado, só por ter ficado perto de você ou quase perto me fez bem. Ninguém é capaz de imaginar a saudade que eu estava de olhar seu sorrisos, ouvir sua voz e o som da sua risada, a saudade que eu tava do jeitinho que você anda e de como arruma o cabelo, do seu tom de deboche e do jeito que toca violão. Ninguém é capaz de imaginar como cada dia desdo ultimo que te vi, foram difíceis pra mim, de como era pra mim voltar aos mesmo lugares que antes te via e não te ver, de como era ver alguém no “seu lugar”, bem entre aspas , porque pra mim ninguém nunca vai ocupar o seu lugar. Enfim. Pedi tanto pra Deus pra que nós encontrássemos logo, porque cada dia que passava era como se fossem mil. Confesso que quando te vi meu coração bateu na mesma frequência que batia quando te encontrava, fazia tanto tempo que eu não sentia ele tão vivo assim,  realmente você é o único capaz de fazer ele bater assim. Ao te ver não pude evitar de sorrir… Durante o dia, quando mesmo sem querer ou sem perceber você me olhava ou acabávamos cruzando olhares, sentia arrepios na espinha e minhas mãos tremiam. Por vários momentos eu quis ir lá e te dar um abraço, o mais forte possível, mas não dava, não ali, não assim e não naquele momento.  Me conheço bem e sei que se chegasse a te abraçar acabaria chorando, porque de feliz e bonita a saudade não tem nada e também não te soltaria tão cedo. Mesmo nunca tendo te abraçado, acredito que seja um dos abraços mais protetores e gostosos que alguém pode querer e como eu o quero… Pensei em te dar oi, ou dar um sorriso como dou pra qualquer um, mas talvez não fosse o momento pra isso ou fosse e eu não pude enxergar isso e aproveita-lo. Quem sabe você olhou pra mim todas as vezes e perguntou pra si mesmo ” Será que ela ainda gosta de mim ? ” ” Será que era verdade tudo aquilo que ela me escreveu ? ” ” Será que ela está me esperando, mesmo depois de tanto tempo ? ” E se você chegar a ler esse texto um dia, a resposta será sempre sim, eu amo você, o que escrevi será sempre a verdade e sim, te esperarei, mesmo que você nunca chegue a vir, eu esperarei. Ouvi dizer que amor de verdade nós só temos um, e você é o meu. Mesmo se não chegarmos a ser, entende ? Eu sei que vou sempre ama-lo, é difícil de acreditar e chego parecer até maluca por sustentar a ideia de que não vou amar um outro alguém o tanto que te amo. Não sei se é impressão minha, mas não te senti muito feliz em alguns momentos,  ai a vontade de deitar sua cabeça no meu colo e te ouvir contar tudo foi maior ainda, talvez um abraço meu pudesse ajudar ou até mesmo quem sabe um sorriso, coisas que não fui capaz de fazer. Eu quis e ainda quero muito te fazer feliz, seja da forma que for e quando for. Mas não depende só de mim e sei que não é o nosso tempo e nem sei se ele vai existir. Mas queria deixar registrado aqui que te ver me deu animo e uma alegria sem igual, fazia tempo que não me sentia assim. Você consegue algo meu e me fazer sentir, algo que ninguém nunca conseguiu. Você me faz feliz só por existir e mais ainda quando está aqui. Se um dia você chegar a ler esse ou qualquer outro texto daqui, vai achar bobeira ou talvez ache bonito… Só não ache que é mentira, porque amor, é uma coisa séria e eu não mentiria sobre isso, enfim. 

Chay Rodrigues

olaeuteamo:

Hoje é um daqueles dias que você realmente não está bem e isso também me deixa mal. Queria estar perto de você ou apenas ser uma amiga pra perguntar o que está acontecendo e escutar com toda atenção do mundo o que está te afligindo. Queria contar alguma piada pra tentar te fazer esquecer que está triste, queria que você não se sentisse assim. Todo mundo tem dias, semanas, meses ou até o ano ruim, quem dera eu poder te poupar dos seus. Lembra que um dia mesmo sem saber, em um desses dias ruins eu te disse algo que você estava precisando ouvir? Então, ainda amo o seu sorriso, não me importa onde você está, seu sorriso é  e sempre sera o meu preferido… Eu disse pra você nunca esquecer que existia alguém que amava como você sorria, independente de qualquer coisa… E eu suporto a ideia de ter algo tirando ele dos seus lábios. Não deixe de sorrir, não deixe de ser feliz, se ajudar… Pensa que eu apesar de todos os motivos pra desistir, nunca desistirei de você, apesar das suas ausências sempre farei você presente em mim e que apesar de existirem tantos outros sorrisos bonitos por esse mundo, o seu é o único que me faz sorrir também… E se nem isso ajudar, lembra que tem alguém aqui que ama você, mesmo isso parecendo loucura e que esse alguém faria qualquer coisa pra te fazer ficar feliz outra vez. 

olaeuteamo:

O ano tá passando rápido, e assim, cada dia que passa é um dia sem você, sem te ver e ouvir. Hoje reli a carta que te fiz, e lembrei de como foi o dia que decidi entrega-la, fechei os olhos e pude reviver um dos dias de mais nervosismo que já vivi. A noite era tão fria quanto essa, se não era mais. Já tinha perdido todas as esperanças de que fosse te ver e entregar ela, afinal já havia passado do horário e as chances de você aparecer por lá eram quase nulas. Até que você passou na carona de um carro e por um momento me faltou o ar, mas quando dei por mim o carro já estava longe. Eu tinha prometido a mim mesma que se não fosse aquele dia, nunca entregaria aquela carta e nunca te contaria dos meus verdadeiros sentimentos. Foi então que decidi ir embora, não tinha mais o que fazer ali. Quando dei os três primeiros passos te vi caminhando em minha direção com um amigo e pude escutar meu coração batendo tão forte que pude até sentir uma dorzinha. Já havia perdido a noção de tudo, minhas mãos tremiam e suavam, meus pensamentos estavam atordoados e minhas pernas bambas. Era agora ou nunca. Assim que você chegou perto de mim e me cumprimentou, coisa que achei que não faria, te chamei pra conversarmos, e posso dizer que não sei como consegui, acho que não era eu ali, porque eu não estava em mim, se você me perguntasse meu nome, que dia era aquele ou até mesmo como era seu nome eu não saberia responder. Depois de muito custo, disse o que precisava dizer e sabia que na carta suas duvidas acabariam ou aumentariam. Fiquei sem chão quando depois de te contar quem eu era, você sorriu, afinal, me deixar sem chão com seu sorriso é uma coisa comum já, Algumas horas depois, já em casa, imaginei que naquelas alturas você já tinha lido e estaria a par de tudo, exatamente de tudo… Assim que reabri os olhos pensei, esse mês fazem 8 meses que você sabe, 8 meses de uma das maiores loucuras que já fiz  e não me arrependo e nem me arrependi em nenhum momento do que fiz, se hoje fosse aquele dia, eu faria tudo de novo, sem mudar nada. Porque mesmo que seja errado e que você não ligue eu ainda gosto de você e não apareceu ninguém que fosse capaz de mudar o que eu sinto por você, ninguém…

Chay Rodrigues

olaeuteamo:

Confesso que tentei e que continuo tentando fulgir do que sinto por você e por muitas vezes tentei me auto enganar dizendo que não mais sentia. Tentei fazer assim como você está fazendo: Seguir a vida e tentar amar um outro alguém, tentei e depois te tantas tentativas frustradas, finalmente acreditei que outro alguém havia dominado meu coração, acreditei de verdade, porque ao vê-lo meu coração também dava aquela famosinha acelerada, minhas mãos também tremiam e isso no dicionario dos apaixonados significa paixão, não é mesmo ? Achei que ao te ver, tudo permaneceria calmo e normal, nada de coração acelerado, mãos tremulas, pernas bambas, suor repentino e nervosismo a flor da pele, achei que te ver ia ser a mesma coisa que ver um velho conhecido, ou alguém que em um passado próximo foi importante pra mim mas que agora fazia parte apenas do meu passado. Preferi acreditar nisso, mais do que em qualquer outra coisa. Preferi achar que estava apaixonada por outro alguém do que me conformar com a ideia de ainda gostar de alguém que nunca deu bola pra mim, preferi acreditar que você era meu passado do que crer que você estava mais presente na minha vida como nunca antes, preferi  mentir pra mim mesma do que aceitar a realidade. Ao te ver, todas as fortalezas, achismos e certezas cairão, foi te ver pra todos os sintomas voltarem  e o pior… Infinitamente mais fortes do que antes… Confesso que a emoção e todo esse turbilhão de sentimentos juntos mexeram muito comigo e não consegui conter o choro. Te ver me mostrou que cada dia que passa, mesmo eu não percebendo e não querendo você toma um pedacinho maior em mim e mesmo com o tempo e a distancia e a tentativa de te esquecer, nada te tira de mim…  

Chay Rodrigues

olaeuteamo:

Faz tanto tempo que eu não escrevo pra você… Essa semana fez um ano desda ultima vez conversamos. Logo logo completa um ano que você mudou de cidade e continua não sendo fácil pra mim. Frequento os mesmos lugares que um dia você fraquentou e que acabamos frequentando juntos. Falo com as mesmas pessoas que você falava e até sou amiga de algumas hoje, inclusive, obrigada por indiretamente me dar essas amizades que hoje são tão boas pra mim… Escuto as mesmas musicas que sempre de alguma forma me lembraram você, vejo os mesmos programas de TV que você costuma ver e acredito que continuo a fazer isso por essa necessidade exagerada de suprir essa falta absurda que você me faz, tento preencher a sua falta lembrando da sua presença e de seus gostos. Tem dias que eu acho que esse sentimento não passa de algo platônico, outros que acho que é ilusão, perca de tempo, pedir pra sofrer e em alguns outros eu acredito que é amor de verdade e dos bons ainda. Já pensei em desistir tantas vezes e não nego que acordo todos os dias com a mesma vontade, eu tento, mas tentar não tem sido conseguir. Eu quero seguir a minha vida assim como você tem seguido a sua, você nunca deu a minima para o que eu aleguei sentir e eu quero conseguir fazer isso, quero não mais ligar pelo que eu sinto por você, na verdade eu quero esquecer. Porque lembrar que gosto tanto de você e que isso não altera nada dentro de ti me machuca. Você não tem culpa, ninguém na verdade tem, muito menos eu. Você é meu enigma, esse sentimento pode sim durar minha vida toda, assim como pode acabar amanha. Mas esse amanha não chega nunca, esse enigma nunca acaba. Quanto mais eu tento me esvaziar de você, mais cheia de você eu fico, mais saudade eu sinto e mais amor lhe tenho. Tenho tentado desencanar, porque todos ao meu redor pedem pra que eu faça isso. Procuro em outros sorrisos, em outras vozes, outras risadas, outras musicas, outras pessoas algo que me tenha tão instantaneamente nas mãos quanto você me tem, mas não acho. Talvez te amar mesmo sem que tu me ames de volta seja o que eu preciso e  o que você precisa… Eu preciso te amar e você precisa apenas ser amado por mim, não sei, tudo está muito confuso aqui dentro, são tantas direções e escolhas. Por enquanto, a minha direção tem sido você e a minha escolha te amar. Um dia, quem sabe, quando estivermos com uma certa idade, entenderemos o porque de tudo isso… Ou não. E mais uma vez, eu disso tudo e não disse nada, você me bagunça  e bagunça tudo dentro de mim.  

Chay Rodrigues.

olaeuteamo:

Não sou do tipo de pessoa que se apaixona fácil, logo, não consigo me apaixonar por uma pessoa diferente a cada semana, prefiro a ideia de me apaixonar pela mesma pessoa todos os dias. Gostar de você nunca foi uma escolha, não foi algo que eu pude planejar, cuidar e pensar bem, acho que nenhuma paixão é assim, a gente simplesmente se apaixona. Confesso que nem eu mesma percebi que estava apaixonada nem  o quanto seu sorriso me afetou. Foi crescendo aqui sorrateiramente um sentimento pequeno, tão pequeno que não cheguei a sentir que de alguma forma ele estava crescendo. E quando dei por mim, ele já estava grande demais para que eu pudesse fazer alguma coisa. Não podia simplesmente mata-lo e muito menos vive-lo, porque além de grande ele era praticamente impossível. Sabe aqueles contos de fadas de amores improváveis e impossíveis ? Era tipo isso, só que infelizmente não havia fada madrinha, magica e sapatinho magico que transformasse isso em possibilidade. Lá estava eu, vivendo um das paixões mais loucas já existentes, um amor por muitos nomeado como platônico. Mas nomeado por mim como : Um dos amores/paixões mais lindas. Digo isso, porque quem sentiu toda essa loucura de gostar de você, que sentiu o coração quase saltar pra fora do peito após te ver, que só de ouvir a sua voz sentia arrepios, que só de pensar em você sorria, que quase morria de saudade, que não aguentava o choro após te encontrar depois de longos meses, era eu. Ninguém pode me julgar, porque o amor é assim mesmo:  loucura, medo, ansiedade, felicidade, tristeza e tudo isso misturado. Por mais bobo que isso venha parecer pra você, temos a nossa historia de amor e te garanto, você não sabe o quanto perdeu não querendo conhece-la. Não sei se algum dia vamos juntos continuar a escreve-la ou se ela acaba quando eu mesma colocar um ponto final, caso isso aconteça, contarei para meus filhos a nossa ” historia “. A historia de uma menina que sem imaginar, pode compartilhar, viver, guardar e repassar uma das historias mais lindas de amor , a dela com um menino com o qual ela tinha se imaginado casando, tendo filhos e envelhecendo juntos, uma historia que não saiu da sua imaginação. E caso contrario, contarei a nossa historia, pros nossos filhos e lhes direi que valeu cada texto, cada dia longe, cada lagrima, cada piadinha de mal gosto e cada indiferença sua, porque no final a gente escreveu e viveu juntos uma historia linda. Caso nada dê certo entre a gente, te desejo uma linda historia de amor, tão linda quanto a que escrevi e vivi pra nós. Assim como também me desejo uma historia de amor, repleta de amor e bons sentimentos. Que apesar de tudo, possamos ser felizes, juntos ou não.  

Chay Rodrigues.